lunes, 31 de diciembre de 2007

FELIZ 2008

F ocas
E splendorosas,
L impias
I guanas,
Z arigüellas
A ñorantes,
Ñ ues
O bservadores,
N utrias
U fanas,
E lefantes
V aporosos
O s DESEAN LO MEJOR PARA EL 2008.

jueves, 27 de diciembre de 2007

SO GANDULES !!!!!

Playa de Andrín H oy a ndando b ien e ncontré r aros s eres i ncluso h abitantes a ntropófagos c omiendo i ntestinos e spectacularmente n aturales d ebían o primir e sternones s anguinolientos t uétanos o xidados e stómagos s udados c aníbales r ugí i gnorantes b albuceé i mbéciles s ereis m asacrados a nte s us señorías.

CREO QUE EL CIELO NO EXISTE

Cuando yo era pequeño valoraba muy positivamente el cielo por dos razones: Evitaba la crudeza del infierno eterno y podía comer tantos helados gratis como yo quisiera.
También me daba mucho miedo la muerte. Sobre todo, aquello relacionado con los ataúdes, las mortajas y las tumbas. Me daba una dentera espantosa.
Como en casa, depués de cenar, nos atiborrábamos de chocalate con leche Nestlé, me resultaba muy difícil conciliar el sueño. Solía recurrir a rezar "diostesalvemarías" hasta dormirme y, de paso, pedía a Dios que me muriera a los 100 años de edad.
Cuando rezaba aquello de "jesusito de mi vida, eres NIÑO como yo..." me preguntaba si las niñas dirían "eres NIÑA como yo".
Enfín, me eduqué en una familia creyente, practicante y devota. Por si fuera poco, estuve en colegios religiosos hasta los 17 años.
¡ ah ! y era muy ingenuo y candoroso. ¡ Que cruz !, ya os contaré más.

martes, 25 de diciembre de 2007

EL INFINITO

Playa de La Canal. Una vez, movido por la curiosidad, pregunté a un matemático su opinión sobre el infinito. - Creo que es todo aquella sucesión que no tiene fin - me dijo- - ¿Los números son por tanto infinitos? - le repuse, imaginando su respuesta- - En efecto, a cualquier número puedes añadirle otro consecutivo, y otro, y otro... y pasarte el resto de tu vida haciéndolo sin encontrar el número final. - Entonces, supongamos, entre los números 3 y 4 puedes añadir fracciones infinitas? - Por supuesto -me dijo triunfante- siempre podrás añadir un cero que preceda a otro número hasta el infinito. Por ejemplo: el 3,000001 y después el 3,0000001, etc. - Por tanto -le repuse- entre el número 3 y el número 4 ¿hay infinitos números? - Claro. - Y entonces, ¿cómo es posible que entre un principio (el número 3) y un FINAL (el número 4) puede existir algo que no tiene FINAL. ¿Será que llamamos infinito a aquello que no podemos o no sabemos medir? ¿Existe algo infinito? ¿Las circunferencias son infinitas? Si el infinito existe, ¿existe en todas las "cosas"? Y si no existe en todas las cosas ¿por qué causa es? Si el infinito no existe ¿qué hay más allá de las cosas? ¿Es esto una broma pesada? ¿Será la Razón una estupidez? ¿Estaremos equivocados desde el principio? ¿Nos movemos en parámetros absurdos? ¿Realmente hay muchos charlatanes? ¿Os apetece la nochevieja? A mi mucho. Infinitos besos.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

FRASES (no tengo ganas de pensar y escribir)

PLAYA DE LA ACACIA

  • En un beso sabrás todo lo que he callado. (Pablo Neruda)

  • La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición. (Emil Ludwig)

  • Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única. (J. Luis Borges)

  • Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a tí mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas (Pablo Neruda)

  • Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar, que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo. (Fernando Pessoa)

miércoles, 5 de diciembre de 2007

FAST FOOD, TELEFONÍA Y YOGURES.

"Lo malo de vivir en sociedad no reside en acatar sus normas y sus costumbres, por muy absurdas que todas ellas nos parezcan. El problema radica en convivir con cientos de estúpidos que nos lo hacen muy problemático." (J. Smith).
Viernes, 20,30 h., Mc Burger de cualquier ciudad, voy a comprarme algo de cena porque tengo resaca y no me apetece nada cocinar.
- Señorita, me pone para llevar una hamburguesa con lechuga y un par de latas de Mahou?
- ¿hamburguesa... sólo con lechuga? -me espeta- ¿sin queso? (casi con reproche).
- hummm... sí -replico con cierto temor-
- osea, ¿lo que usted quiere es una "burguer simple" sin queso?- me responde muy profesional-
- hummm... sí... supongo...
- ¿y sin cebolla? -con relativa ansiedad-
- sin por favor, sin cebolla ni queso... y dos latas de Mahou - respondo, severo, al ver que la cola que me sigue empieza a inquietarse-
- ¿y no prefiere una "golden Mc" sin pepinillos, ni bacon, ni queso?- esta vez con cierto tono de guasa-
- lo que usted quiera -condescendiente pero cabreado- pero déme por favor una hamburguesa con lechuga y un par de latas de Mahou.
La tía va y lo canta todo por el altavoz: "una burguer brothers sin nada.... pero añadiendo lechuga. ¿oído?"
La cola que me sigue, se vuelve impertinente y se parte el culo de risa.
Sábado, 21,14 h., partido televisado R. Madrid-barÇa, estoy en casa con mis hijos y llamo a "Pizza Rapid".
- Pizza Rapid, dígame...
- Buenas noches, quería una familiar con extra de queso, jamón y champiñones, y tres latas de Mahou. (Era fácil).
- En media hora se lo llevamos. (joer.... que gozada -pensé- justo en el descanso del partido)
- de acuerdo -le dije encantado-
- ¿qué oferta desea? -me dijo imprevistamente-
- einnn..... -le contesté alurdido-
- es que por una pizza familiar le podemos añadir una película infantil, un juego de magia de Pizza Rapid, unas alitas de pollo ó bien una bebida de cola y una porción de pizza sorpresa.
- gracias, -le dije triunfante- anule el pedido... bajaré a ver el 2º tiempo a "la gaviota", tomaré tres cañas y un bocata de calamares.
Mis hijos protestaron.
Lunes, 15,38 h., estoy en casa durmiendo la siesta, suena el teléfono.
- dígame -contesto cabreado y dormido-
-buenas tardes caballero, ¿hablo con Jhon Smith? - es la voz monocorde de una señorita-
- sí, soy yo, ¿quién es?
- le llamo desde "chollophone", soy Sylvia -con "y griega" de yastabiencojones-.
- no me interesa nada, lo siento -le corto pelín resabiado-
- ¿no quiere usted que sus llamadas tanto a fijos como a móviles le salgan a mitad de precio?
- no, gracias -contesto mecánica y estúpidamente-
- ¿no? -replica ella haciéndose la sorprendida-
-¿prefiere usted pagar el doble?- reitera recalcitrante y agresiva-
- no, es que ahora no puedo atenderle -me evado- llámeme a otra hora -deseando que me anotara como llamada negativa-
Cuelgo y no puedo reconciliar el sueño vespertino.
- joder con la tía esta... si me ha llamado gilipollas en la cara (no se lo cuento a nadie por si acaso).
Jueves, 10,46 h., supermercado "WM", entro a comprar tan sólo unos yogures "dedone", que sean naturales, desnatados y azucarados. estoy frente a la estantería de los lácteos.
Empiezo a mirar y a leer en un murmullo el contenido de la estantería...
-hummm... de fresa bifidus... activos de melocotón... petit suisse de chocolate, fresa, mango,. chirimoya... Aquí... "Denone"... hummm... naturales.... naturales azucarados... de fresa.... macedonia... kiwi con cereales... denone griego... no, -pienso- me he debido de saltar una fila, volveré atrás. Hummm... Denone naturales... naturales azucarados... de fresa... mecagoenlaleche -ya pelín cabreado- los desnatados deben estar al final...(me voy al final del estante)... a ver: natillas denone... natillas de chocolate denone... mi primer yogur denone... mecagoenmismuelas... me lo he debido de pasar, deben estar en el centro -me digo esperanzado- (regreso hasta el centro de la estantería)... de fresa desnatado... perfecto -exclamo- aquí estará. Hummm... desnatado de plátano... activus desnatado con ciruelas... desnatado de frutos del bosque... ¡¡ AL FIN!! denone desnatado natural, lo conseguí... un momento ¿desnatado natural de denone?...¿y el azucarado?...
Media hora más tarde pago en caja un tarrito de huevas de lumpo, un par de latas de Mahou y una lejía neutrex. La cajera sonrió maliciosa.
A diario nos insultan, nos llaman tontos. "tengo un Golf GTI automático"... " pues yo un Simca JODT"
Realmente la sociedad nos pone trampas mortales a los semi-adaptados. Yo no entiendo la mitad de los anuncios de telefonía móvil, porque hay que aprenderse lo que hay detrás de las siglas en vigor. Tampoco soy capaz de buscar varias utilidades en el MP3 (ya obsoleto). De hecho, creo que tampoco me acuerdo de programar el vídeo. Esto es como la Darwiniana ley de la supervivencia de las especies. No obstante disfruto con Tchaikowsky (¿está bien escrito?), con los Panchos, Nicola de Bari, Deep Purple, Oasis, Lurdes, Silvio Rodriguez y hasta con Melendi. Por no hablar de la paella, la Mahou, los merengues de Otaegui, los milhojas de Adarraga, el viento, los besos, "internez", mis amigos /as, la mar, algún cigarrillo (como el que ahora enciendo), el amanecer, la ducha, el amor, "murieron con las botas puestas" (ay Olivia... que primor), Neruda, una chimenea, el color, los árboles, una conversación interesante, un maldito juego donde pierdes irremisiblemente, el arroz tres delicias que cenaré hoy, Petra, Llanes, Donosti, las flores, hacerpiscuandoyanoaguantabasmás, la sopa y unas 9.790 cosas más.
Y estas cosas nos ayudan a quedarnos... pero...
¿¿¿ PORQUÉ NOS LO PONEN TAN DIFÍCIL A LOS CRÍTICOS DE LA SOCIEDAD???