El médico es un cachondo: alto, regordete, con bigote y unos cincuenta y muchos años. Una vez en su consulta estaba chupando con deleite una piruleta de fresa. Me pidió disculpas y se justificó diciendo que era diabético y se encontraba un poco bajo de azucar.
- ¿Qué tal? -me dijo asomando la cabeza por encima del arco separador.
- Bueno... -le contesté-. Aquí...
Pidió que le subieran la camilla y durante unos segundos se hizo el silencio. Yo mosqueado miré el monitor.
- Dáme luz -pidió a alguna enfermera.
De pronto se encendió la tele y ví una especie de cosa blanca rodeada de un líquido espeso y transparente que se mecía en calma. Flotando en ella se veían pequeñas partículas a modo de placton.
¡Hostias! el fondo del mar -pensé.
Por una esquina apareció una especie de hierro plateado, con la punta doblada en ángulo recto hacia abajo. Parecía el brazo mecánico de una grúa.
- ¿Ya estámos dentro? -pregunté en argot médico como si no fuera conmigo la cosa.
- Sí -me repondió el doctor.
- Pues no me he enterado.
Era alucinante, estaba viendo mis entretelas y el gancho hurgar y clavarse en ellas. No había nada de sangre, sólo el líquido senovial y el plácton.
El doctor movía el gancho por entre masas blancas, inspeccionando cuevas y tanteando paredes con la textura aparente de un albornoz algo deshilachado.
- Los meniscos están bien, los ligamentos también -recitaba distraidamente.
- ¿Y la osteonecrósis que salió en la resonancia? -pregunté en un eco.
- No se ve, está cubierta.
- Vaya por dios -me dije para adentro.
- Mira, está por aquí, es muy pequeña, ¿la ves?
- Sssi -mentí.
- La rótula está bien...
De repente se apaga la tele.
- Artrósis -sentencia el galeno.
- ¿Y el menisco? -pregunto perplejo- ¿Ya me lo habéis quitado?
- No, lo tienes mejor que yo. ¿Cuántos años tienes?
- El mes que viene cumplo cincuenta y dos -le contesto entre sorprendido y absurdo.
- Eres un crío.
- Ah, pues qué bien -digo por lo bajini.
Siento que me vuelven a levantar la pierna, me liberan de no se qué y empiezan a cubrírmela con algo. Qué jodidos, ya me han cosido y todo.
Me quitan el aro que servía de mampara e, incorporandome un poco, alcanzo a ver mi pierna ya vendada y mi pié totalmente dorado por el yodo o como se llame.
- ¿Entonces qué tengo? -pregunto con cara de idiota.
- Artrósis -vuelve a decir el médico categóricamente-. Por lo demás, la rodilla la tienes muy bien. Luego te explico.
Y se marcha tan campante.
Reflexioné: o sea que me han operado para quitarme el dolor de rodilla y la cojera que arrastro desde hace ocho meses y nada, artrósis. O sea que después de veinticinco años jugando al futbol, por fin me operan del menisco como a todo el mundo y nada, artrósis. ¡La madre que me parió!
Aún seguía con cara de gilipollas dándole vueltas al tema, cuando casi sin enterarme meten una cama al quirófano, me ladean, me ponen una especie de rampa por debajo de todo mi costado y me deslizan suavemente en la cama.
¡Artrósis! -mascullé enfadado mientras salíamos del quirófano.
(Continuará)
5 comentarios:
Ji, ja, ju, no me extraña que te enfades, ya de ir al médico, lo mínimo ye tener algo chachi, como la rotura de menisco que queda muy fasion. Los médicos que no te encuentran nada no molan nada, y los que encuentran cosas comunes y vulgares, pues eso, comunes y vulgares. Vas tener que cambiar de médico.
De todas formas, siendo así te recomiendo infusiones de cola de caballo 15 días sí, 15 no durante 3 meses y luego descansar un tiempo, para facilitar la asimilación de calcio, y un aporte de calcio, claro. Y mucho caminar...
Esto metiéndome donde nadie me llama.
Un besín.
¿Es bueno todo eso que me dices para la artrósis?
se supone, claro, por eso te lo digo, pero siempre puedes contrastar...
Oye, pues que bien lo de la cola de caballo. Mañana mismo a buscar en alguna herboristería. Ya verás: como una rosa vas a tener las rodillas.
Ah!, y cuenta, cuenta, como te morías por fumar. ¡Trasto, que eres un trasto!.
Besines, Lur
Por cierto, el chiste debe ser también ese humor de Llanes... ¡Señor!
Lur
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